Bin ich hier willkommen? - Über das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und die Kunst, sich selbst anzunehmen.

Manche Menschen bewegen sich mit einer gewissen Selbstverständlichkeit durch die soziale Welt. Sie gehen auf andere zu, beteiligen sich an Gesprächen oder melden sich bei Bekannten, ohne lange darüber nachzudenken, ob ihre Anwesenheit überhaupt erwünscht ist.

Für andere Menschen ist das weniger selbstverständlich. Sie begleitet ein unterschwelliges Gefühl, nicht wirklich willkommen zu sein. Gedanken wie „Der mag mich nicht“, „Keiner mag mich“, „Ich gehöre nicht dazu“ oder „Bin ich hier überhaupt erwünscht?“ sind ihnen vielleicht vertraut.

Dabei müssen diese Gedanken nicht immer bewusst auftauchen. Manchmal ist es eher ein diffuses Gefühl von Unsicherheit, Scham oder Fremdheit. Als würde man zwar dazugehören wollen, aber nie ganz sicher sein, ob man tatsächlich einen Platz hat.

Woher kommt das Gefühl, nicht willkommen zu sein?

Das Gefühl, nicht willkommen zu sein, kann unterschiedliche Ursprünge haben. Häufig spielen frühere Beziehungserfahrungen eine Rolle, insbesondere in der Kindheit.

Vielleicht waren die Eltern häufig gestresst, hatten wenig Zeit oder waren emotional nur schwer erreichbar. Vielleicht wurden eigene Bedürfnisse als störend erlebt oder Zuwendung war an bestimmte Erwartungen geknüpft. Dabei muss es sich keineswegs um bewusste Zurückweisung handeln. Auch liebevolle Eltern können aufgrund eigener Belastungen manchmal wenig emotionale Verfügbarkeit zeigen.

Aus wiederholten Erfahrungen können sich allmählich grundlegende Überzeugungen entwickeln: „Ich bin nicht wichtig“, „Ich falle anderen zur Last“ oder „Ich bin nicht erwünscht“. Solche Überzeugungen können uns bis ins Erwachsenenalter begleiten und beeinflussen, wie wir uns selbst und andere Menschen wahrnehmen.

Aber nicht nur die Kindheit prägt unser Gefühl von Zugehörigkeit. Auch spätere Erfahrungen von Ausgrenzung, Zurückweisung oder fehlender Anerkennung können dazu beitragen. Und manchmal ist das Gefühl, nicht willkommen zu sein, durchaus berechtigt. Schließlich sind nicht alle Menschen oder sozialen Gruppen gleichermaßen offen und zugewandt.

Entscheidend ist jedoch, dass sich aus einzelnen oder wiederholten Erfahrungen mitunter eine allgemeine Erwartung entwickelt: Aus „Hier war ich nicht willkommen“ wird allmählich „Ich bin grundsätzlich nicht willkommen“.

Wenn das eigene Grundgefühl den Blick auf andere verändert

Unsere bisherigen Erfahrungen beeinflussen nicht nur, wie wir über uns selbst denken, sondern auch, wie wir das Verhalten anderer Menschen interpretieren.

Ein Beispiel: Ein Bekannter meldet sich längere Zeit nicht. Wer sich grundsätzlich willkommen und angenommen fühlt, denkt vielleicht: „Er hat vermutlich viel zu tun“ oder „Ich könnte mich wieder einmal bei ihm melden.“

Wer hingegen mit Ablehnung rechnet, kommt möglicherweise zu einem anderen Schluss: „Offenbar bin ich ihm nicht wichtig“ oder „Er möchte wahrscheinlich keinen Kontakt mehr.“ Aus Angst, sich aufzudrängen oder erneut zurückgewiesen zu werden, zieht man sich lieber zurück.

Auch soziale Medien können solche Überzeugungen verstärken. Wir vergleichen uns mit anderen, sehen scheinbar glückliche Freundeskreise, erfolgreiche Menschen oder Menschen, die viel Anerkennung bekommen. Schnell entstehen Gedanken wie: „Wie soll ich überhaupt willkommen sein, wenn ich nicht so attraktiv, erfolgreich, interessant oder beliebt bin wie die anderen?“

Dabei übersehen wir leicht, dass soziale Medien meist nur einen ausgewählten Ausschnitt des Lebens anderer Menschen zeigen. Solche Vergleiche können das Gefühl verstärken, nicht gut genug zu sein oder bestimmten Erwartungen entsprechen zu müssen, um dazuzugehören.

Das Schwierige daran: Unsere Erwartungen beeinflussen wiederum unser Verhalten. Wer mit Ablehnung rechnet, beteiligt sich vielleicht seltener an Gesprächen, ergreift weniger Initiative oder wartet darauf, ausdrücklich eingeladen zu werden. Andere Menschen können diese Zurückhaltung wiederum als Desinteresse verstehen.

So kann ein Kreislauf entstehen, in dem sich die ursprüngliche Überzeugung scheinbar immer wieder bestätigt. Dabei muss keineswegs tatsächlich eine Ablehnung vorliegen.

Wenn Zugehörigkeit zusätzliche Herausforderungen mit sich bringt (Exkurs: Neurodivergenz)

Die bisherigen Überlegungen können grundsätzlich jeden Menschen betreffen. Für manche Menschen kommen jedoch zusätzliche Herausforderungen hinzu. Ein Beispiel dafür ist Neurodivergenz, etwa bei ADHS oder Autismus.

Soziale Konventionen können schwerer einzuschätzen sein, Missverständnisse leichter entstehen oder bestimmte Verhaltensweisen, beispielsweise Impulsivität, auf Unverständnis stoßen. Wer wiederholt die Erfahrung macht, anzuecken, missverstanden oder ausgeschlossen zu werden, entwickelt möglicherweise eine größere Sensibilität für Zurückweisungen.

Umso mehr Mut und Energie kann es kosten, sich dennoch auf andere Menschen einzulassen, Kontakte zu suchen und sich mit den eigenen Besonderheiten zu zeigen. Diese Anstrengung verdient Anerkennung. Denn Zugehörigkeit sollte nicht voraussetzen, dass man sich ständig anpasst oder wesentliche Seiten der eigenen Persönlichkeit versteckt.

Wie können wir lernen, uns willkommener zu fühlen?

Ein Gefühl, das uns vielleicht schon viele Jahre begleitet, lässt sich nicht einfach durch einen positiven Gedanken verändern. Dennoch können wir lernen, uns selbst und anderen Menschen mit einer offeneren und freundlicheren Grundhaltung zu begegnen.

Ein erster Schritt kann darin bestehen, unsere eigenen Überzeugungen genauer zu betrachten. Wenn wir beispielsweise denken „Die anderen mögen mich nicht“, lohnt es sich, innezuhalten: Woher weiß ich das eigentlich? Welche Hinweise sprechen dafür und welche dagegen? Könnte es auch andere Erklärungen geben? Nicht jede ausbleibende Einladung oder unbeantwortete Nachricht bedeutet schließlich Ablehnung.

Gleichzeitig können wir versuchen, selbst aktiver zu werden. Wer sich nicht willkommen fühlt, wartet manchmal darauf, dass andere den ersten Schritt machen. Doch auch wir können Gespräche beginnen, Interesse zeigen oder uns bei Menschen melden, die uns wichtig sind. Zugehörigkeit ist schließlich nicht nur etwas, das uns andere entgegenbringen, sondern auch etwas, das wir selbst mitgestalten können.

Das erfordert mitunter Mut. Gerade dann, wenn frühere Erfahrungen uns vorsichtig gemacht haben. Dabei geht es nicht darum, sich überall durchsetzen oder um jeden Preis dazugehören zu müssen. Vielmehr können kleine Schritte helfen, neue Erfahrungen zu sammeln und vertraute Erwartungen zu hinterfragen.

Eine besondere Bedeutung kommt dabei der Selbstannahme zu. Denn wer den eigenen Wert stark davon abhängig macht, wie andere reagieren, wird immer wieder auf deren Bestätigung angewiesen sein. Sich selbst anzunehmen bedeutet hingegen, auch mit den eigenen Unsicherheiten, Schwächen und Besonderheiten grundsätzlich einverstanden sein zu dürfen.

Manchmal kann es hilfreich sein, solche tief verwurzelten Überzeugungen im Rahmen einer Psychotherapie genauer zu betrachten. Dabei können frühere Beziehungserfahrungen, vertraute Denkmuster und jene verletzlichen Seiten unserer Persönlichkeit Aufmerksamkeit bekommen, die gelernt haben, mit Zurückweisung zu rechnen.

Vielleicht geht es letztlich darum, ein neues Grundgefühl zu entwickeln: nicht überall willkommen sein zu müssen, aber sich selbst zunehmend als jemanden zu erleben, der willkommen sein darf.